五十五自责 (1/2)

我妈是个很奇怪的女人。

她其实是一个很温婉的人，柔柔的性格放在这座水乡一点都不突兀。第一眼看到她的人都会觉得她身上散发着淡淡的水乡里的恬淡。彷佛能看到，她在溪边浣洗的样子。长长的头发安静地垂着，水波里荡漾着年华留去的青涩，本该是一副如画的模样。谁又会想到她嫁了这样一个男人呢。

还要小的时候，心里有怨恨。心里不止一次问过，为什么她还要跟着这个男人生活。我想不通，至今为止，依旧想不通。

我没问过她。但就在这一刻，她安静地扯起一个笑的时候，我明白了鲁迅先生的那一句“哀其不幸，怒其不争”。

很多时候，不放过自己的就是我们自己。

他躺在床上，眼睛里全是血丝，眼皮也青肿着，很难看。看到我妈站了起来，我面无表情地站着，鼻子里哼出一阵气，拿眼睛斜我，活像是见到了阶级敌人一样。

我已经很久没有叫过“爸爸”这个词了。潜意识里觉得他担不起这世界最美好最强壮有力的两个字。

所有的童话故事都告诉我们，爸爸是一个很伟大的角色，他可以不高大不勇猛，但一定是最温暖的。他的肩头、胸膛是你儿时最可靠的地方。他会牵着你的小手，走过长长的路，直到你长大成人，把你交给另一个值得托付的男人，完成他一生最值得尊敬的使命。有一天，他老了，走不动路了，你会推着轮椅，陪他再走一次年少时走过的路。

这该多么美好。

只可惜，生活不是童话，它始终没有童话故事里那样一如既往的温暖。

医院总是生老病死挂钩，有婴儿的啼哭，也有亲人去世的痛哭。哭声里来，哭声里去，无怪乎西方的观点里，人是带着原罪出生的。幸福笑容只是短暂的，人生就是一次苦旅，谁都无法逃脱。

病房里其实一点都不安静，总有一些来探病的，在看护的，说句话聊个天，护士挂点滴，医生查房，脑子里嗡嗡地叫。

我没坐下来，叫了我妈一声，让她出来说话。

我已经20了，比她快要高出一个头。她总是唯唯诺诺的，却在这种时候坚强地比任何一个人都要坚强。可她的背脊还是弯下去了。

我再看不得他好，却不忍心看着我妈这种凄凉的样子，长叹一气，问：“医生怎么说？”

她搓了搓手，很不好意思地看我：“哎……他这几天喝酒喝得越发凶了，大前天中午的时候一直说脑子疼，我让他来看医生，他不高兴。旁晚的时候忽然就昏迷了，送到医院……医生说是脑溢血，血管爆裂，脑子里都是血……”

絮絮叨叨的，我没忍心打断她。

“哎，医生说就算治好了也是半瘫了。不排除病人锻炼后恢复正常。”

我忽然想起，当年爷爷病倒在床的时候，他说过，如果他以后也像这样瘫软在床，那还不如死了的好。

如今一语成谶，很想问问他又是不是怕死了呢。

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回来的路上，我已经做足了心理准备。

我不想亏欠任何人，即便那个人对我并不好。我妈委婉地表达了“家里没钱”这个意思，她现在又得被拖累着走不开，家里唯一一个劳动力就是我了。

说不上什么绝望，只是觉得没有希望。应该要有多么强大，才能支撑起自己的未来，不敢想象。

学是没法上了，那太浪费时间精力和金钱，而我现在最缺的就是这些。寒假工倒是可以找一找，去做服务生总有人要的。胡思乱想的时候也想过，秦楚哪里总不缺艺人，大不了克服自己对公众场合的恐惧，去赚大钱。但转念一想还是作罢，那便不是我自己了。

想到找工作的时候，第一个想到的是古寂。

他到现在也一直没有回我信息，不知道这会儿正在做什么。前不久还天真地以为，在这段感情里付出多的一方一直是我，刚刚才恍然大悟，其实不是。

所有的以为只是我臆想的“以为”而已。说一句“爱你”是很容易的事，可是行动呢？其实，一直是他在做。

半年前，我不小心吻了他，趁着上学逃到北京。甚至一开始没想给他一个说明。后来，也是他追我到北京，一声不响地在离我最近的地方待了下来。没有电脑的时候，是他以工作的名字给我用。赌气的时候，也是他包容我的小性子。至于俞屏和周扬的事，或许这是他表达在意的方式。

可我，只会在需要有人伸手的时候才会第一个想到他，甚至没有给过他一份特别的礼物。

这就是我所谓的爱。难怪他现在不肯理我了。

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一个下午的工夫，跑了一圈商业街，途径学校门口奶茶店的时候，那里已经换成了一家鸡排店，生意还不错。明明不想哭的，却还是流泪了，风太大，已经看不见大叔在哪里了。

可很少有店招寒假工。问过肯德基之类的连锁店，早就人满为患了。实在无法，最后只能找了家看着比较干净的网吧，上网找找看。

手头还有些存款，大致算了一下，约莫也有两千了。上个学期很省，吃饭这个大头的开销，古寂就帮我省了不少，再加上已经完结的那本费有近一千多，除去这次回来的车票，还有近两千。

想想，似乎也够买台小上网本了。

与其不知道找什么工作能赚钱，还不如继续之前的梦想，至少，那也是梦想。

研究了一下云起的福利制度。它其实分两种